您现在的位置: 深圳深科心理咨询  >  深圳婚姻问题心理咨询哪家好  >  不做婚姻中的婴儿,从开口表达开始

不做婚姻中的婴儿,从开口表达开始

来源:深圳深科心理咨询 时间:2019-08-23 10:42:36

  大伟和小倩是一对90后小夫妻,结婚才一年多,用他们自己的话说“双方矛盾已到了不可调和的地步”,妻子小倩说:“再不来咨询,可能我们就得离婚了!”

不做婚姻中的婴儿,从开口表达开始!

  细问缘由,他们的婚姻中并没有发生什么触碰到原则或情感底限的事情,就是看对方越来越不顺眼,感觉对方变得已不是恋爱时的那个人,抱怨自己娶(嫁)错了人。咨询师注意到,从坐进咨询室,两个人就在不停吵吵,指责对方的不是,没有谁能耐下性子去听听对方讲的是什么。我请他们先后表达,大伟说:“我的工作压力很大,每天回到家想安静地休息一会儿,懒得动,不想说话,她就怪我冷落了她。”小倩说:“过去无论多忙他都会给我惊喜,现在我想要什么他都不知道。以前每天都会抱抱我再出门,现在是能省则省!”

  我问大伟:“你会告诉她你其实是累了,所以才不想说话吗?”他说:“她应该知道呀。”我问小倩:“你会告诉大伟你想要的是什么吗?”她说:“这还用说吗?他如果爱我就应该知道。”

  我拿出两张A4纸,请他俩各自画一幅自画像,有意思的是,两个人画的自画像里都没有耳朵,这意味着什么呢?意味着不想听,不想听什么呢?不想听别人说话。

  咨询中了解到,大伟来自一个从小到大父母都争吵不断的家庭,童年的记忆中,父母一吵架,妈妈就会向他一把鼻涕一把泪地控诉父亲的种种不是,同时把几乎所有的注意力和期待都放在他身上,百般宠溺,这给他造成了很大的心理压力,一方面要当妈妈的垃圾桶,另一方面想拒绝妈妈倒垃圾的时候会心怀内疚,因为妈妈对自己太好了。当他意识到妈妈对他的需要,他就得做个听话的长不大的乖儿子,来安慰在父亲那儿得不到温情的妈妈。

  大伟告诉我,从小到大他几乎没跟谁讲过知心话,因为在原生家庭如果他讲自己的需要和烦恼,妈妈会表现得比他更恐惧更紧张,完全承接不了他的情绪。妈妈的不知所措给了他一个暗示:如果我说出自己的需要,就会给别人带来负担,这种感觉会令他十分内疚;另一个潜意识的想法是,一旦他开始向谁倾诉,则无疑重复了当年妈妈的模式,而他是决不想成为妈妈那样“麻烦”的人的,所以他渴望有人可以猜中他的心思,猜中他的需要,如果对方没有做到,他就会非常失望和愤怒。

  而小倩从小到大生活的原生家庭里,父母都对她百依百顺,尤其是爸爸,把她视作掌上明珠,以致于长大后她找男朋友的标准几乎代表了全家人的想法,那就是,对方必须疼爱她,呵护她,满足她,当初在追她的男生中选了大伟,就因为大伟是最合格的那一个,无条件全方位的包容她,惯着她,甘愿当她的受气包,垃圾桶。一旦婚后发现他越来越做不到之前的角色,小俩口不吵架才怪呢。

  从某种角度讲,这桩婚姻是两个婴儿的结合,大伟是长不大的儿子,小倩是长不大的女儿。这样两个人走进亲密关系里,他们的需要是“前语言期”的,袒露出来的脆弱是婴儿式的。婴儿式的爱,意味着任何需求不用开口都会有人主动满足,饿了有人喂吃的,拉了有人换尿布;婴儿式的爱,也意味着离开妈妈无法生存,这样的爱是一种完全的索取,而无须任何付出。两个人沉溺在自己的世界里,只看到自己的需要,没办法看到对方真正想要的是什么。

  在这个咨询中,好在大伟和小倩始终深爱彼此,都表示愿意调整相处模式,通过完成与原生家庭的分离,面对并疗愈各自从前的伤口,调整在婚姻中的角色与期待。两个人越来越看到真实的自己与对方,当他们有了足够的安全感,当发现表达自己时能被对方真正接纳,他们也越来越学会了勇敢地开口表达。

  经过一段时间的咨询,大伟和小倩重新建立了对婚姻的信心,对彼此的接纳度大大提高。

  其实,我们每个人内心都有这样一个内在婴儿,很多时候我们都想要别人来关注自己,满足自己的需要,而不去关注对方或考虑对方的需要,导致我们在各种关系中屡屡受挫。

  只有当真实的自己和对方能被彼此看到,爱才能开始流通。